Sorgerecht für Väter unehelicher Kinder

Mein Mann hat einen 4 jährigen Sohn. Er hat eine Vaterschaftsanerkennung und zahlt selbstverständlich Unterhalt. Er liebt seinen Sohn über alles auf der Welt. Die Mutter hat das alleinige Sorgerecht. Seit ca. 3 Jahren darf der Kleine alle 2 Wochen zu uns und er liebt uns und unsere Familie über alles. Nun, da seine Mutter wieder schwanger ist und ihren Lebenspartner heiraten will, hat sie uns gebeten das der Kleine nicht mehr den Namen meines Mannes tragen soll sondern den ihres zukünftigen Mannes. Dem stimmen wir nicht zu da unser Kleiner dies einmal selbst entscheiden soll wenn er alles versteht. Diese Entscheidung passt der Mutter nicht und schon dürfen wir den Kleinen nur noch 2 Stunden sehen in der Woche. Ich möchte anmerken das sie ca. 1 h Autofahrt (Einfach) entfernt wohnt. Ihr handeln hat deifinitiv nichts mit zum Wohl des Kindes zu tun sondern eher um wieder einmal ihre Interesse durchzusetzen. Ich bin mehr als dafür, dass Väter die sich nichts zu schulden haben kommen lassen automatisch die Hälfte des Sorgerechtes bekommen sollten. Das ist zum Wohle des Kindes und nichts anderes.

Meine meinung ist das das geteilte sorgerecht beide automatisch bekommen sollten.
aber in einigen sachen wie zb schulwahl und solche sachen sollten wo die eltern hunderte kilometer auseinander wohnen dann die enscheidung des jeweiligen elternteils sein wo das kind wohnd.

Wohnen die eltern in selben ort oder nahe beisammen sollte es zumindest besprochen werden bzw dem elternteil wo das kind nicht wohnd mitgeteil werden welche schule es besucht. so ähnlich sollte es dann auch bei vielen anderen sachen ablaufen.

Namensgebung zb muss meiner meinung nach beide angehen es sei denn der jeweilige elternteil verweigert bzw überlässt es dem anderen.

jeder sollte aber eigendlich dann wissen wo mann getrost die enscheidung dem/der EX überlassen kann und wann beide enscheidungen gefragt sind.

Nur leider ist es moft so das der eine elternteil dem anderen zu gerne ans bein pinkeln will ohne das sie dabei ans kind denken. Hauptsache dem/der ex ein auswischen.

Ich persönlich bin mit dieser situation verbunden. meine kleine hab ich nur kurz nach der geburt gesehen seit dem wird sie mir verweigert mutterseits aus. Die ämter machen natürlich nix und behandeln ein als verbrecher. Klar könnte ich vor gericht gehen aber das dauert mir zu lange. Ich stand das letzte mal schon drei jahre vor gericht weil madam für sich unterhalt einklagen wollte. gott sei dank hat sie verloren dafür wurde aber mein kindsunterhalt erhöht. zum dank durfte ich auch noch ein teil der gerichtskosten zahlen. Nochmal hab ich da kein bock drauf….sie verliert und ich soll blechen.

bin vater und habe jetzt bald ein gerichtstermin!die mutter hat sich um unsere 3 und halb jährige tochter kaum gekümmert und will jetzt das alleinige sorgerecht!
bis jetzt hat die tochter bei mir gelebt…
mal sehen was das gericht sagt aber wäre das fair?dann sag ich mal armes deutschland

Es sollte immer im einzelnen betrachtet werden!! Das Kindeswohl sollte an erster Stelle stehen ! Das ist ja schon mal klar! Aber es ist auch nicht richtig den Vätern die sich kümmern wollen ! Tausend Steine in den Weg zu legen!

Ich bin Oma habe die kleine seit der Geburt nicht gesehen weil die Mutter beim Jungendamt angeben hat das Sie keinen Vater zu den Kind hat und das Jungendamt hatte es gewußst das es einen Vater zu diesen Kind gibt ,das hat die gar nicht gekümmert Sie hatten ein Kind was Sie für andere Eltern hatten.Mein Sohn musste Gerichtlich klagen er ist der Vater der Kleinen Sie ist an 28,03,2011 geboren und hat bis Heute seinen Vater nicht Gesehen weil das Jungendamt wohl die längeren Arm hat Väter sollten die Gleichen rechte haben wie die Mütter dann würde es so was nicht geben

KATHY …. Sorry ….. ich habe es sicher nicht richtig erklärt. Es geht NICHT um die Mutter und auch nicht um den Vater. Es geht um das Kind.
Das Kind hat von Natur aus das Recht auf beide Elternteile. Du wiederum hast die Pflicht es zu ermöglichen. Es gibt Väter die keine Lust haben sich zu kümmern ….. ich bin dafür das sie gezwungen werden sich zu kümmern. Sollten es keinen Sinn machen dann meinetwegen der Entzug des Sorgerechtes. Ich bin aber auch dafür das Müttern das Sorgerecht entzogen wird die einen Umgang verhindern wollen. (entsprechende Urteile liegen auch vor)
Ich meine also: Da bei der Geburt die Pflicht beginnt sich um das Kind zu kümmern (für beide Eltern) muss die Sorge (Sorgepflicht) auch selbstverständlich bei beiden liegen.
Es kann nicht sein das der getrenntlebende Elternteil sich das Sorgerecht per Gericht besorgen muss (aber dann auch nur der Vater).
Das ist wiedersinnig.
Sollte einer von beiden den Kind schaden (den Schutzbefohlenen) ….. dann darf (und muss) sich der Staat einmischen und das Kind schützen.
Aber wie hier schon andere bemerkt haben ist dir nicht klar wie es einen getrenntlebenden nicht-sorgeberechtigten-Elternteil geht.
Ich zähle dazu und vermisse meine Tochter (3 Jahre) sehr und fahre alle 14 Tage 300km ….. schlafe im Bus da ich mir kein Hotel leisten kann.
Meine Tochter vermisst mich ebenso und geniesst die Zeit sehr.
Allerdings musste ich einen Umgangsentzug per Anwalt erstreiten (die Anwaltskosten müsste eigentlich die Kindsmutter tragen aber ich will ihr keinen Gerichtsvollzieher in´s Haus schicken)
Denke bitte darüber nach ob es dir nur um dich geht ….. deinem Kind fehlt am Ende was.

der rest des berichtes
vielleicht sehen dann einige mütter ein wenig klarer.

13. Was raten Sie abgelehnten Vätern?
Ich möchte sie ermuntern, sich für den Erhalt der Beziehung zum Kind einzusetzen. Für Kinder ist es in aller Regel besser die Gewissheit zu haben, einen Vater zu haben der für sie kämpft, der sich für sie einsetzt, als einen Vater zu haben, der sich nicht kümmert, der sich ihnen gegenüber gleichgültig zeigt.
Leider wird ausgegrenzten Vätern häufig geraten, sich zurückzuziehen, Mutter und Kind Zeit zu geben, abzuwarten, bis das Kind von selbst den Wunsch nach Kontakt äußere. Dieser Rat ist jedoch falsch. Die Entwicklung eines PA-Syndroms ist ein prozesshaftes Geschehen. Je länger das Kind dem manipulativen Verhalten ausgesetzt ist, je schwieriger wird es, das Syndrom zu stoppen.
Der Vorwurf, Väter handeln konfliktverschärfend, wenn sie auf Kontakte zu ihren Kindern bestehen, ist unberechtigt. Vielmehr steht das Handeln des Vaters in Einklang mit den kindlichen Interessen und stellt eine adäquate und notwendige Antwort auf ausgrenzendes Verhalten dar.
Der erfolgversprechendste Weg ist familientherapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen. Dazu ist die Einsicht aller Familienmitglieder notwendig, daß dies im Interesse des Kindes notwendig ist. Meist lehnt der manipulierende Elternteil jedoch eine Teilnahme ab. Dann ist der abgelehnte Elternteil auf die Hilfe des Gerichts angewiesen. Wichtig ist, daß die Gerichte zu keiner Zeit zulassen, daß die Kontakte zwischen Kind und abgelehntem Elternteil unterbrochen werden. Es ist die gerichtliche Anordnung der Kontakte, was dem Kind den notwendigen Freiraum gibt, sich für die Beziehungspflege zu entscheiden. Das Kind muß dann sein Verhalten dem manipulierenden Elternteil gegenüber nicht rechtfertigen. Eine gerichtliche Umgangsanordnung und die Bereitschaft solche Entscheidungen notfalls gegen den Willen des manipulierenden Elternteils durchzusetzen, helfen nicht nur dem Kind. Sie stellen einen Appell an das verlorengegangene Unrechtsbewußtsein des manipulierenden Elternteils dar. Denn er ist sich in der Regel nicht darüber im Klaren, was er dem Kind und dem anderen Elternteil nimmt.

Warum der Vater so wichtig ist
„Väter sind anders“ bringt der nach seiner Rolle befragte Vater Michael M. aus Hamburg seine Situation auf den Punkt. Sie haben andere Interesse und Sichtweisen auf die Welt als die Mütter. Ganz banal bieten sie Schutz und Sicherheit und können die gestresste Mutter entlasten. Das Kind profitiert also von der anderen Sichtweise des Vaters, und die Mutter kann sich erholen, wenn sie sich zurücknimmt und das Kind dem Vater überlässt. Heute ist längst nachgewiesen, dass Kinder, deren Väter sich bei der Erziehung besonders engagiert haben, einfühlsamer, selbstbewusster und sogar intelligenter sind, als Kinder, deren Väter weniger präsent waren.

Eine besondere Rolle kann der Vater im Falle einer Scheidung wahrnehmen. Selbst wenn die Kinder bei der Mutter leben und nur gelegentlichen (oder bisweilen gar keinen) Kontakt zum Vater haben, ist er für sie zumindest in der Vorstellung dennoch präsent. Es gibt immer wieder Kinder, die während der Pubertät den Kontakt zum bis dato selten gesehenen Vater suchen und Hilfe für ihre Probleme erwarten. Der getrennt lebende Vater Steffen H. aus der Nähe von Kiel berichtet, wie er mit seiner drogenabhängigen Tochter den Film „Christiane F. – wir Kinder vom Bahnhof Zoo“ angesehen hat. Danach ist sie aus der Drogenszene ausgestiegen. „Es ist sicher nicht alleine und nicht einmal in erster Linie mein Verdienst, dass sie das geschafft hat. Es war ihre Stärke. Ich konnte ihr helfen und hätte vielleicht vieles verhindern können, wenn ich mehr Kontakt zu ihr gehabt hätte“, sagt H.

Die Familienkonstellation Vater-Mutter-Kind hat eine maßgebliche Bedeutung für das Kind. „Als so genannter Dritter verhindert der Vater eine allzu enge Bindung zwischen Mutter und Kind und vermindert die Trennungsängste, wenn das Kind die notwendige Ablösung von der Mutter vollzieht“, sagt der Psychoanalytiker Horst Petri. Fachleute sprechen auch von der Triangulierungsphase (Dreiecksphase) vom ersten bis zum dritten Lebensjahr, in der sich das Kind aus der frühen Symbiose mit der Mutter löst. Später führt der Vater das Kind an die Außenwelt heran, während er mit dem Erwachsenwerden des Kindes die Weichen für den Eintritt in die Gesellschaft stellt. Der Vater konfrontiert das Kind aktiv mit der Umwelt, ermutigt und fördert es auf eine energischere Weise als die Mutter. Dabei geht es nicht um ein besser oder schlechter der väterlichen gegenüber der mütterliche Methode, sondern um sich idealerweise ergänzende Erziehungsstile.

Wie wichtig Väter sind, zeigt sich auch bei ihrer Abwesenheit: Aus Amerika sind Zahlen bekannt, wonach laut Horst Petri 63 Prozent der jugendlichen Selbstmörder, 71 Prozent der schwangeren Teenager, 90 Prozent der Ausreißer, 85 Prozent der Jungkriminellen und 75 Prozent der Drogenabhängigen aus vaterlosen Familien kommen. Trennungskinder ohne Vaterkontakt haben häufiger Beziehungsprobleme und neigen zu frühen Ehen, die oft geschieden werden. Besonders schlimm ist es, wenn die Mutter die Scheidung selbst nicht verarbeitet hat und den Vater verteufelt. Dann eignet er sich kaum mehr als positive Identifikationsfigur. Petri fordert als Konsequenz eine „Geschlechterdemokratie“, in der beide Partner gleichberechtigt anerkannt sind und ihre jeweilige Rolle ausüben.

Die Vater-Sohn-Beziehung
Für den Sohn ist der Vater das erste Vorbild für das zu entwickelnde Rollenverständnis. In der Pubertät findet ein Sohn nur über seinen Vater zu seiner eigenen männlichen Identität. Bis zu diesem Zeitpunkt lernen Söhne auch besonders gut und gern von ihren Vätern. Zuvor hat der Vater dem Sohn geholfen, sich aus der Symbiose mit der Mutter zu lösen und sich als ein eigenständiges Wesen zu begreifen. Söhne bevorzugen den Vater als Spielkameraden, weil er im Vergleich zur Mutter die wilderen Spiele spielt und ihr natürliches Bedürfnis nach Nervenkitzel eher befriedigt. Ist der Vater dagegen im frühen Kindesalter wenig präsent, haben die Söhne später eher Probleme im Beruf und in der Ehe oder neigen gar zu kriminellem Verhalten, wie Untersuchungen bestätigen. Das Risiko, süchtig zu werden, verdoppelt sich, wenn der Vater selbst Alkoholiker war.

Die Pubertät stellt im Allgemeinen einen großen Wendepunkt in der Vater-Sohn-Beziehung dar: Bis zur Pubertät sind die Söhne besonders gern Schüler ihrer Väter, der Vater ist akzeptiertes und benötigtes Vorbild. Dann suchen sich die Söhne oft andere Vorbilder, manchmal gar genaue Gegenbilder zu ihrem Vater. Das von dem Vater vorgelebte Gesellschaftsbild wird infrage gestellt und durch eigene Ideale ersetzt. Einige Väter versuchen dann, ihren Willen dennoch durchzusetzen, andere ziehen sich gänzlich zurück – meist eine schwierige Zeit. In jedem Fall beeinflusst der Vater den Sohn in seiner späteren Rolle als Vater, wie der Psychologe Wassilios Fthenakis untersucht hat. Der junge Vater versucht die Fehler des eigenen Vaters zu kompensieren. War der eigene Vater jedoch abwesend oder schwach, hat er häufig Schwierigkeiten, sich in Beruf und Familie durchzusetzen.

Warum Väter für Kinder so wichtig sind
Mai 26, 2011 | Allgemein, Baby Entwicklung, Baby Gesundheit, Baby Lifestyle
Früher war die Sache klar – die Mutter sorgt sich um die Kinder, der Vater geht raus in die Welt und verdient das Geld für den Lebensunterhalt. Doch die Zeiten haben sich zum Glück geändert. Inzwischen ist es selbstverständlich für Frauen, sich nicht ausschließlich um den Haushalt zu kümmern und von Männern wird erwartet, dass sie sich mehr bei der Kindererziehung einbringen. Davon profitiert der Nachwuchs, denn die Bedeutung des Vaters für die Entwicklung von Kindern wurde in der Vergangenheit unterschätzt.
In den ersten Monaten entsteht zwischen einem Baby und seiner Mutter auf natürliche Art eine tiefe Bindung. Das Stillen führt beide zusammen. Die Mutter gibt ihrem Kind Nahrung, Wärme und ein Gefühl der Sicherheit. Sie wird auf diese Weise zu seiner wichtigsten Bezugsperson. Aus dieser natürlichen Bindung entstand in der Gesellschaft die Überzeugung, dass vor allem die Mutter für die Entwicklung eines Kindes entscheidend wäre. Dies wurde inzwischen durch die Familienforschung relativiert – die Bedeutung der Väter wurde bisher unterschätzt.
Vater und Mutter ergänzen sich ideal
Männer sind anders als Frauen und sie verhalten sich auch ihren Kindern gegenüber anders. Von diesem „kleinen Unterschied“ können Kinder profitieren. Durch den Vater lernt ein Baby früh, dass es noch etwas anderes gibt als nur die Mutter. Es lernt, dass es sich auch auf andere Personen und Situationen einstellen muss – und dass dieses „andere“ auch interessant sein und Spaß machen kann. Die Entwicklungspsychologie betont ausdrücklich die Rolle des Vaters als dritter Person, wenn das Kind ab dem neunten Monat damit beginnt, sich von der Mutter zu lösen und die Welt zu erkunden. So gehen Väter von Natur her anders mit Kindern um – sie spielen lebhafter und wilder. Dadurch gewinnen Kinder Selbstvertrauen und profitieren in ihrer körperlichen Entwicklung. Während Mütter Kindern während ihres Heranwachsens emotionalen Halt geben, fordern Väter ihren Nachwuchs in der Regel heraus, Neues zu versuchen und fördern dadurch ihre Entwicklung. Damit ergänzen sich beide Partner ideal.
Engagierte Väter machen Kinder stärker
Kinder profitieren sehr von einem Vater, der sich Zeit für sie nimmt und sich mit ihnen beschäftigt. Studien haben gezeigt, dass Kinder, bei denen der Vater aktiv an der Erziehung beteiligt ist, anderen in der körperlichen und geistigen Entwicklung voraus und außerdem selbstständiger und weniger ängstlich sind. Engagierte Väter wirken sich positiv auf die schulischen Leistungen aus und Kinder mit einer funktionierenden Vaterbeziehung werden später deutlich seltener straffällig. Zudem prägen Väter das Männerbild ihrer Söhne und Töchter nachhaltig. Für Jungen ist der Vater Vorbild und ein Maßstab, an dem sie die eigene Männlichkeit bestimmen können. Mädchen definieren spätere Partnerrollen über das durch den Vater vorgelebte Männerbild. Kinder, die mit einer intensiven Beziehung zu ihrem Vater aufgewachsen sind, sind später in ihren eigenen Beziehungen deutlich zufriedener.
Was können Mütter tun, um die Vater-Kind-Beziehung zu fördern?
Lass Deinen Partner früh am Kind teilhaben – am besten noch vor der Geburt bei den Ultraschalluntersuchungen. Sprich mit ihm über eurer beider Hoffnungen, Erwartungen und Erziehungsziele. Ermutige den Vater, sich um das Baby zu kümmern, sobald es auf der Welt ist. Die meisten Männer hatten kaum Zugang zu Kindern, bevor sie selbst Vater wurden. Rede ihm gut zu, gib ihm Selbstbewusstsein. Akzeptiere, wenn er ein paar Dinge rund um das Kind ein wenig anders macht als Du. Gib ihm auch Zeit allein mit dem Kind (auch über Nacht ,damit er auch die Gewohnheiten seines Kindes kennenlernt) . Sei auch nicht eifersüchtig, wenn sich beide gut ohne Dich amüsieren. Genieße stattdessen die Zeit nur für Dich. Das Kind wird von der intensiven Beziehung zu beiden Elternteilen profitieren.

hallo kathy-warum muss sie sich kümmern?begreifst du überhaupt worum es hier geht?die väter wollen dir helfen damit du/ihr euch nicht um alles kümmern musst ,sie wollen euch entlasten und genauso betreuung übernehmen.aber wollt ihr das überhaupt oder lasst ihr und dieser staat das zu – nein.
nein nur reichlich unterhalt soll der vater gefälligst zahlen damit offiziell der nachwuchs- inoffiziell du gleich mit gut versorgt bist.da ist és ja komischerweise das gemeinsame kind-aber bei allem anderen ist es das kind der mutter -wie du ja einige beiträge weiter unter bemerkt hast ihr biologisch enger miteinander verbunden seid.sorry das begreifen wir dummen väter nicht,wir hatten ja nur unseren spass 9 monate vorher.aber neulich hab ich mal einen sehr interessanten bericht gelesen.verfasserin ist einegebildete frau übrigens:”Wera Fischer
Dipl.Sozialarbeiterin und Mediatorin”die gutachten für das familiengericht schreibt :kopiere ihn mal im ansatz und setz ihn rein-wichtig für dich nach den 9 monaten schwangerschaft -die nun mal nur von der frau vollbracht werden kann (soviel hab ich dummer mann im biologie unterricht mitbekommen) die passage mit der ablösung von der mutter:aber lese selber.

1. Wie wichtig sind Väter für ihre Kinder?
Wissenschaftliche Erkenntnis ist, daß vaterlos aufwachsende Kinder Einschränkungen in ihrer Identitäts- und Selbstwertentwicklung, in ihrer Bindungs- und Beziehungsfähigkeit und in ihrer Leistungsfähigkeit erfahren. Kinder sind für ihre gesunde Persönlichkeitsentwicklung auf beide Eltern angewiesen. Es gilt heute als gesicherte Erkenntnis, daß es keinen wichtigeren/unwichtigen Elternteil gibt. Beide Eltern sind gleichwichtig für die kindliche Entwicklung. Ohne den zweiten Elternteil kann das Kind bestimmte Entwicklungsschritte nicht oder nur eingeschränkt vollziehen. So stehen beispielsweise Mutter und Kind von Anfang an vor der Entwicklungsaufgabe einander loszulassen. Dabei spielt der Vater eine wichtige Rolle. Er wird zum Modell für das Kind, wie man von der Mutter getrennt ist und dennoch mit ihr verbunden bleibt. Und es ist die Beziehung zum ihm, die dem Kind die notwendigen Ablösungsschritte ermöglicht. Denn das Kind kann sich auf die mit der Ablösung verbundenen Konflikte mit der Mutter eher einlassen, wenn es weiß, daß es noch eine zweite sicherheitgebende Beziehung gibt. Fehlt diese zweite Elternbeziehung kommt es meist zur “Überbindung” an den verbliebenen Elternteil. Folge davon sind Kinder die entweder nicht gehen oder die Trennung sehr abrupt vollziehen, d.h. den Kontakt völlig abbrechen.
Wenn der Vater als zweites Bindungsobjekt fehlt, kann das Kind aber auch nicht die Erfahrung machen, mit zwei Personen in Verbindung zu stehen, die selbst eine Beziehung miteinander haben. D.h. es lernt den Umgang mit der 3-erBeziehung nicht. Seine Ur-Erfahrung bleibt auf eine zweier-Beziehungen beschränkt. Das wiederum hat Einfluß auf die eigene Beziehungsgestaltung. Es wird immer wieder versucht, Exclusivität in Beziehungen herzustellen, was in der Regel zu sozialer Isolation führt. Im Erwachsenenalter kann es zu Problemen kommen, wenn aus der Paar-Beziehung eine Dreierbeziehung wird, wenn also ein Kind kommt. Nicht selten wird dann versucht Exclusivität in der Eltern-Kind-Beziehung zu schaffen und die Eltern werden zu Konkurrenten ums Kind. Oder es gelingt nicht die Elternbeziehung und die Paarbeziehung parallel zu leben und ein Elternteil zieht sich entweder aus der Elternrolle oder aus der Partnerrolle zurück.
In Familien, in denen der Vater fehlt, haben die Kinder kein Modell für die Geschlechterrolle. Jungs wissen dann nicht, wie sie sich als Junge verhalten sollen, sind unsicher im Umgang mit anderen Jungs und wissen auch nicht, wie man als Junge mit einem Mädchen umgeht.
Mädchen fehlt die Erfahrung, wie man als Frau mit einem Mann umgeht. Meist hat das zur Folge daß sie sich in Beziehungen zum anderen Geschlecht unsicher oder auch unwohl fühlen, das wiederum hat Einfluß auf die spätere Partnerwahl und die Haltbarkeit von Beziehungen.
Man weiß, daß Töchter zu einem großen Teil ihr Selbstbild als Frau über den Vater beziehen. Er ist der erste Mann in ihrem Leben, der ihnen das Gefühl gibt wichtig zu sein, indem er ihr Aufmerksamkeit schenkt, oder unwichtig zu sein, indem er sich nicht um sie kümmert. Das wiederum hat Einfluß darauf, welchen Stellenwert sie sich in einer späteren Partner-Beziehung zuschreibt.
Dem Mythos: Mütter sind wichtiger als Väter ist längst die wissenschaftliche Basis entzogen. Aber er hält sich hartnäckig in den Köpfen von Eltern und Fachleuten. Väter glauben auch heute noch oft sie seien nicht wichtig für ihre Kinder und Mütter glauben nicht selten, sie seien wichtiger als der Vater. Aber auch in strittigen Sorgerechtsfällen geht es heute noch darum herauszufinden, wer die wichtigere Bezugsperson ist, anstatt sich daran zu orientieren, welcher Elternteil am ehesten in der Lage ist dem Kind beide Elternbeziehungen zu erhalten. Es ist aber der Erhalt beider Elternbeziehungen, was Entwicklungsbeeinträchtigungen des Kindes verhindert.

wenn eine Frau mit der Sorgerechtsteilung nicht einverstanden ist, dann sollte man es ihr auch nicht nehmen, denn sie betreut das Kind und muss sich um alles kümmern, wozu braucht ein Mann denn das Sorgerecht – Umgangsrecht hat er sowieso.

Ich finde es Frauenunwürdig, dass sie das Sorgerecht nicht automatisch weiterhin haben und stattdessen sich mit einem Menschen auseinandersetzen müssen, den sie im besten Fall nur eine Nacht lang kennengelernt haben.
Frauen werden durch dieses Gerichtsurteil entmündigt.

Richtiger ist: …. und sie wissen nicht was sie den KIND antun.
Das Recht (und das Wohl) des Kindes steht an erster Stelle. Wir Eltern vergessen immer wieder was wir dem Kind antun wenn wir es einer Familie berauben. Allein die Trennung der Partner stellt eine grosse Belastung dar die sich bis in´s späte Erwachsenenalter auswirkt. Ich finde das es unsere Pflicht ist dem Kind eine schöne Kindheit zu geben. Wenn wir genau hinschauen haben viele Eltern selbst eine schwierige Kindheit gehabt und haben nun die Möglichkeit es besser zu machen ….. aber versagen doch.
Es stellt sich nicht die Frage ob es ein geteiltes Sorgerecht geben muss , sondern wann die Einmischung des Staates endlich beendet wird. Ich hoffe das diese Ungleichbehandlung bald eingeklagt wird und das Sorgerecht den Eltern (beiden) zugesprochen wird. Das ist eine Pauschale Entmündigung und meiner Meinung nach Rechtswidrig.
Ich bin allerdings für den Entzug des Sorgerechtes wenn sich herausstellt das das Kind zum Spielball der Eltern wird. Allerdings ist oft die Beweislage schwierig.

ich finde auch das es eine sauerei ist das frauen mer zu sagen haben die wissen garnicht was sie den vätern antun wenn die ihre kinder nicht sehen dürfen

Meiner Meinung nach eine Frechheit !
Es gibt etlich viele Frauen die absolut unfähig sind Kinder zu erziehen, aber wenns drauf ankommt sich total verstellen können.
Der Mann darf zahlen und die Fresse halten, was für ein scheiß Staat!

Wenn getrennte Paare sachlich diskutieren können, miteinander arbeiten anstatt gegeneinander dann ist dem geteilten SR nichts entgegenzusetzen… genauso wenn die Mutter die alleinige Sorge trägt und einer geteilten Sorge zustimmt. Aber wenn der Mann denkt auf dem Kinderrücken, Machtspielchen auszuüben oder andersrum dann ist die alleinige Sorge einfach das Beste für ein Kind…
Ich bin der Meinung das der Mann (aus meiner Sicht) sich bemühen muss, d.h interesse zeigen, mitfühlen unterstützen und und und…. und wenn er zeigt wie wichtig es ihm ist und wie er sich um sein Kind bemüht dann hat er es auch verdient. Die meisten geistig fitten Mütter wissen ja genau was ihrem Kind oder Kindern gut tut, also können Sie das auch entscheiden… egal ob dafür oder dagegen dann ist es eben so… also auf dem Punkt. Kein Vater dürfte es einklagen können, wenn die Mutter nicht das GSR möchte…. aber da es leider immer mehr gehirnlose MiTbürger gibt…. Männer gleich Frauen wird eben solange geklagt und widersprochen bis das KIND mit 14 entscheiden darf !!!!!

Hallo,

vieleicht kann mir ja hier einer weiter helfen….meine Ex ist nach 2 Jähriger beziehung zu ihrem Ehemann zurück,nun war sie aber schwanger von mir,und das kind ist nun demzufolge auch in deren ehe geboren,ich weiß das es von rechtswegen nun ihm zugesprochen wird,um die “EHE” zu schützen….habe ihr auc h gesagt das ich mit allen rechten und pflichten zu dem kind stehe,aber sie hat ihn eintragen lassen,nun meine frage,weiß jemand ob ich irgendwo doch ne möglichkeit habe zu meinem recht zu kommen???wenn ich mich nicht irre hat das EUGH vor geraumer zeit in der sache nen urteil gesprochen,das ich doch nen anrecht auf mein kind habe,vieleicht kann mir ja hier einer von euch weiter helfen……

Lg Frank

@ arrogante Mutter.

Wir schreiben hier über

Sorgerecht für Väter unehelicher Kinder

Väter, keine Einzelfälle.
Was dein EX abzieht ist nicht schön, versteh ich voll und ganz. Ich würde die Pflichten deines EX ihm noch mal klar machen, das er sich an die Besuchszeiten halten soll, bzw. sie mit dir abstimmen soll.

Es gibt genug Väter, die nur zahlen und die Mutter, der Staat dem Vater ein Stein im Weg legt, wo der Vater sich um das gemeinsame Kind Sorgen möchte.
Er es nicht schafft, weil wie oben geschrieben, die Mutter mit dem Vater, der Situation (Egoistisch handelt) nicht KLAR kommt.
Warum soll das Kind darunter leiden????
Was hat das Kind mit der Beziehung zutun? das Kind hat ein eigenes Leben und MUSS gut aufwachsen, dazu gehören Mutter und der Vater.
Klar bin ich für eine Überprüfung ob das Sorgerecht gemeinsam zugestimmt wird, Aber dann bitte soll die Mutter und der Vater geprüft werden. und nicht die Mutter schon 50% sicher das Sorgerecht haben.

Klar bekommt die Mutter das Kind, alles bekannt, Verhüttung sind finde ich beide Verantwortlich.
Meinst du etwas wir Männer können keine Windeln wechseln und Nacht aufstehen. Das können wir sehr wohl.
Selbst wir können Vaterschaftsurlaub einreichen. Ein Kind muss nicht gestillt werden (kein MUSS)
Ok, das ist jetzt etwas extrem geschrieben von mir.

Aber nenne mir bitte einen , oder mehr Gründe, warum das alleinige Sorgerecht NUR bei der Mutter sein soll????
Einen Grund, den hier keiner Widersprechen kann. eheliches Kind / uneheliches Kind

@ arorrogante Mutter

Mal was anderes
Kopie:
Tod des Unterhaltsempfängers oder des Verpflichteten. Stirbt der Vater, bekommt das Kind möglicherweise Halbwaisenrente. Im Unterhaltsrecht ist ein toter Vater wertvoller wie ein armer Vater.

Wenn die Mutter stirbt, geht das Kind zum Staat und er kümmert sich drum. bei alleinigen Sorgerrecht.

So wie sieht es mit dem gemeinsamen Sorgerecht aus, dann hat der Vater die Pflicht sich um das Wohl des Kindes zu kümmern, nicht der Staat und das Kind bleibt bei dem Elternteil.

na wenn du auch ein kiddy guardian pro hast bis 36 kilo bzw 9mon bis 12 jahre dann ja

Wie kann es sein, das der deutsche Staat, selbst der Mutter die Hände fesselt und sagt.

Sie ist verpflichtet Unterhalt zu beantragen fürs Kind und sich?
Sie hat das alleinige Sorgerecht von Anfang an. uneheliches Kind
Der Vater muss für Sonderausgaben aufkommen.
und und und….

Aber ehelich und uneheliche Kinder sind gleichgestellt.

Warum dann nicht auch die Rechte, Sorge-Umgangsrecht gleichstellen.

Nicht jede Mutter ist schlimm, sie bekommt es ja vom Staat vorgeschrieben.

Bloß wenn der Vater sich bemüht sich um das Kind zu sorgen und die Mutter es verweigert das gemeinsame Sorgerecht, dann handelt selbst der Staat mütterlich.

Ich glaube wir haben das Jahr 2012, nicht mehr 1600

Warum hat der Vater denn kaum Rechte in Deutschland?
Ok Er hat Besuchsrecht, alle 14 Tage.
Er darf, muss Unterhalt zahlen.
Er muss für das Wohl des Kindes handeln.
Er ist verpflichtet für die Sonderzahlungen aufzukommen.

So er muss schon eine Menge geben für das Kind.
Aber was ist denn bitte, wenn die Mutter ihm das besucherrecht entzieht, nur Geld verlangt und dem Vater das Kind enthält?
Der Vater das Kind nie sehen darf.
Die Mutter aus Rache und Hass handelt.
Der Vater seine Unterhaltspflichten psychisch nicht mehr nachkommen kann.

…weil er sein Kind nicht sehen kann.
und was ich extrem wichtig finde…..
Wenn ein Vater schon alles geben MUSS, warum hat er kein Entscheidungsrecht, gemeinsames Sorgerecht, wenn er sich um das Kind kümmern möchte.

Warum darf er nicht mit verantwortlich sein, ob das Kind gefördert wird in der Schule um einen guten Abschluss zu bekommen?
Warum darf er nicht mit entscheiden, wenn er meint das Kind soll eine bessere Ausbildung oder Studium machen?
Warum darf er nicht mitentscheiden, wo das Kind aufwächst, in einer evtl. besseren Umgebung?

Wo steht geschrieben, das die Mutter IMMER ZU 100% das richtige entscheidet?
So die Mutter, so das Kind,….. Wenn die Mutter einen normalen Abschluss hat, keine Abgeschlossene Ausbildung, der Vater aber in diesem Falle alles hat, einen Job usw.
So die Mutter, so entwickelt sich das Kind??????
Hmm. …. Finde das alleinige Sorgerecht bei der Mutter zu halten, nicht immer für richtig zum Wohle des Kindes.

Ein Spass Spruch jetzt noch:
Der Vater darf nicht erfahren, wo das Unterhaltsgeld verbleibt. Die Mutter könnte es am Bahnhof theoretisch versaufen……
..tz tz tz Zum Wohle, für das Kind….. Prost

Weitere Vorschläge im Zukunftsdialog:

Die Familiengemeinschaften nach dem Gleichstellungsmodell

http://bundeskanzlerin.elterlichesorge.de/

ganz deutschland redet von nachaltigkeit bei der grundlegensten resurze wird alles dargegen getan!
wie kan es das grund rechte von kindern und ihrer eltern wissentlich mit füssen getreten werben?
wie kan es sein das bei institusionen die diese schützen sollen die wahrheit nicht wichtig ist?

ich verstehe das nicht
hat jemand eine idee

ich empfehle folgende Eingabe bei der Bundeskanzlerin:
Gleiche Elternverantwortung für jedes Kind
Jeder kann hier seine Stimme und Kommentar direkt bei der Regierung loswerden.

https://www.dialog-ueber-deutschland.de/ql?cms_idIdea=1161

viele Grüße
Eric

und wie die jugendamtbehörden arbeiten und es mit ihrer pflicht die kinder zu schützen halten sieht man ja gerade in den letzten tagen in der presse.schämt euch , kümmert euch lieber darum als vätern die sich um ihre kinder kümmern wollen steine in den weg zu legen.

hallo leute,

bin zufällig auf die seite hier gestoßen und hab mir einige geschichten hier durchgelesen und musste einfach mal meine loswerden.

ich finde auch BEIDE elternteile sowohl pflichten als auch rechte! ich bin mutter eines 10 monate alten süssen jungen. und bin einfach mal gespannt und interessiert an eure meinung zu meiner situation.
zunächst mal muss ich sagen auch ich WAR! freiwillig (was ich mittlerweile auch sehr bereue, aber vielleicht wird mich der ein oder andere hier verstehn) für das geteilte sorgerecht. und schon in der schwangerschaft habe ich mir gedanken darüber gemacht das sorgerecht mit meinem damaligen freund zu teilen. ich habe mit ihm gespochen und er fand es auch gut mitspracherecht zu bekommen ohne mit mir verheiratet zu sein. (nun mir ist später auch ganz schnell klar geworden mit welchem hintergrund er gehandelt hatte).
bis es zum vielleicht bittersten tag in meinen leben kam. mein ex und ich waren bis ich schwanger wurde 3 jahre zusammen unser engel war ein absolutes wunschkind auf das wir über 2 jahre lang gewartet haben. ende märz 2011 war er dann endlich da. und glaube ich habe noch nie so ein stolzen und verliebeten vater zuvor gesehen. doch zuhause in der realität angekommen war anfangs noch alles ok, klar durch die umstellung auch natürlich nicht immer harmonisch wie man es aus filmen kennt. aus einem WE feiern gehn wurden 2,3, 4 und zum schluss jedes WE dann irgenwann kam er 1 nacht nicht und so steigerte es sich bis hin 2-4 tagen weg bleiben ohne ein anruf oder geschweige denn erreichbar zu sein und schon gar nicht auf arbeit erscheinen… als unser sohn dann ca. monate alt war sagte er mir er müsse dringend zu seiner familie ins ausland. ok, dachte ich mir der lass ihn mal vielleicht musst einfach erst mal klarkommen mit der neuen situation und der vaterrolle!
2 tage nach seiner abereise bricht dann meine heile welt in der ich mich tag und nacht um unseren kleinen engel ausschließlich allein kümmerte. dann nämlich muss ich erfahren das superdaddy nicht trauertreise zur familie machte (zu dem ich ihm noch aus mittleid seiner familie gegeüber noch ein üppiges taschengeld mitgam vom mehren hundert euro) sondern strandurlaub mit seiner geliebten macht (die er angeblich laut eigener aussage schon vor der geburt kennenlernte). ok denken sich jetzt manche fremdgehn ist nichts ungewöhnliches. aber dann seine geliebte unter palmen zu heiraten und das der mutter deines kindes per teltfon zu offenbaren mit den worten ” ich hab gestern geheiraten dit dir ist nun schluss!” was sagt man dazu? auch hinterher einfach nur seine restlich sachen aus der wohnung zuholen ohne sein sohn (mich ja sowieso nicht) auch nur eines blickes zu würdigen ist doch nicht normal. (wie kann man davon ausgehen das man so jemand sein kind anvertrauen kann, wenn er fähig war so skrupelos so etwas machen dann traue ich ihm auch zu das er den kleinen mit nimmt und nicht wieder zurückbringt). um dann nach wochen in der ein 4 mon. altes baby logischer weise kein bezug mehr zu dem vater hat, einzuforden “ich will heute was mit meinem sohn unternehmen” grenz doch echt an irrsinn! welche mutter kann da sagen ja ok mach dann bis später… keine liebe leute! es stand das angebot meinesseits das er das langsam angehn kann aber eben nur in meinem beisein. das wollte er nicht, da er keine lust auf meine anwesenheit hat. nach allem was passiert ist habe ich auch dann nochmal zu wohl meines kindes entschieden, mich mit dem jugendamt in verbindung zu setzen. und ihm die möglichkeit gegeben sein umgangsrecht über eine dritte person zu nutzten was ihn letztlich auch nicht gefiel. er wollte dann plötzlich doch das wir das alleine machen auch da willigte ich wieder ein. das ging ganze 4 wochen! 4 termine je 1 std. vorerst waren abegemacht. beim 4. termin hatten wir uns gestritten. seit dem hat er sich nicht mehr blicken lassen. kein anruf kein besuch nichts! er ist umgezogen hat den arbeitsplatz gewechselt und seine handy nr. auch. zu weihnachten hat er bei einer gemeinsamen freundin ein spielzeug hintelegt und das wars! es ist mehr als 3 monate her das er sein sohn gesehen hat und seit der trennung im august hat er ihn insgesamt 4 mal besucht. und vielleicht noch 5-6 mal gesehen als ich bewusst zu seiner arbeitsstätte fuhr damit er ihn wenigstens für ein paar min sehen kann. womit er sich mit einer anzeige wegen salken bedanken wollte!!! warum braucht so jemand das geteilte sorgercht frage ich mich? er hat einfach nur für sich vorsorgen wollen nich zum wohl seines sohnes sondern zu seinem, damit er mit seiner spunghafigkeit trotzdem noch ein ass im ärmel hat falls er sich doch irgenwo ein mischen möchte. und was ist wenn ich jetzt mal eine unterschrift bräuchte oder für sonst irgenwas seine einwilligung? ohne kontakt, wie soll ich die bekommen? so eingeteiltes sorgerecht beinhaltet nicht nur rechte für väter sondern auch pflichten liebe papas! sorgerecht bedeutet auch sorgfaltspflicht!
so leute und nun sagt ihr mir wenn ich nach allem mittlerweile sage wenn er jetzt kommt ist es zu spät jetzt sage ich nein du darfst ihn nicht sehn dann werde ich als kindbesitzerin betitelt oder für egoistisch betrachtet. mag sein das ich falsch hande und es vielleicht nicht die richtige entscheidung ist. im momenrt aber denke ich ist es für meinen sohn besser direkt ohne ihn auf zuwachsen. oder muss ich das unreife, unzuverlässige und egoistisch verhalten meines ex meinem sohn antun? wenn sein vater sich jetzt doch mal entscheidet das er jetzt vielleicht doch lust hat oder nicht?! das will und werde ich meinem sohn nicht antun weil, welche mutter möchte gerne in grosse traurige augen seines kindes schauen, wenn es sich auf den papa freut und wartet und dieser dann doch nicht kommt? keine mutter! will mit meiner geschichte eigentlich nur klar machen das nicht JEDE mutter ohne gründe einem vater den umgang mit seinem kind verbietet.
Übrigens sehe ich es umgekehrt genauso für alleinerziehende väter die es zu glück ja auch doch noch gibt. es gibt gute und schlechte väter wie mütter, das muss man dazu sagen. aber leider habe ich die traurige erfahung gemacht das es doch nicht immer zum wohl des kindes das sorgerecht zu teilen. denn wie gesagt es beudeutet nicht nur recht zu bekommen es bringt auch viele pflichten mit sich die man auch erfüllen sollte, das übersehen dann viele väter dabei. denn die meisten vergessen darüber hinaus was eine allein erziehende mutter alles leistet und allein bewätigen muss, da würden einige diehier zu vor eillig ahnungslos über das sorgerecht reden gleich wieder ein rückzieher machen. natürlich gibt es väter die das auch wirklich wollen und auch machen, keine frage. aber mal ehrlich ich glaube die meisten hier verwechseln das für das sog. “umgangrecht” mit dem kind nicht immer das “sorgerecht” nötig ist. jeder vater der alle vorraussetzungen erfüllt hat auch ein recht auf umgang ob mit oder ohne sorgerecht, nur wissen das viele leider nicht oder sind schlecht informiert.

so nun hab ich glaube ich genug geschrieben

In fast allen Ländern Europas gilt das gemeinsame Sorgerecht schon seit Jahren. In Schweden gibt es sogar eine Sorgepflicht für für beide Eltern. Nur Deutschland fängt sich eine Ohrfeige nach der anderen vom Europäischen Gerichtshof für Menschenrechte und unternimmt … nichts! Die unheilige Allianz der Rechten (z.B. Dorothee Bär, CSU) “das Kind gehört traditionell zur Mutter” und der Linken (Grünen) man “darf den Frauen keine erkämpften Rechte nehmen” und “Männer sind potentielle Gewalttäter” führt zu einem gewollten Stillstand in der Familienrechtssprechung. Das Bundesjustizministerium (Fr. Leutheuser-Schnarrenberger) schafft es seit 2 Jahren nicht ein faires, an die geänderten Lebensmodelle angepasstes, Gesetz zur gemeinsamen Sorge von Unverheirateten Paaren herzustellen. Ich hätte auch nicht gedacht, dass ich mal eine Exotenpartei wie die Piraten wähle – aber die werden es jetzt wohl werden.

hallo!das gericht hat so geurteilt das mein freund das geteite sorgerecht und aufenthaltsbestimmungsrecht bekam aber damit gibt er sich nicht zufrieden!!!sein kind hat bei der verfahrenpflegerin ,richterin ausgesagt es will bei papa leben und gegen diesen kinderwillen wurde entschieden das das kind weiterhin bei der kindesmutter verbleibt!das kann doch nicht war sein die richterin meinte es würde an der kindesmutter an der schwangerschaft liegen das ihr mal die hand ausrutscht und schaden würde es dem kind auch nicht!nach unserem erachten ist diese richterin nicht fähig so ein amt durch zu führen!mein freund wird auf jeden fall in berufung gehen !wir fragen uns echt was dem kind noch passieren soll das es aus der sichtweite des kindes geurteilt wird und nicht auf der sichtweise der kindesmutter!das kind war tot traurig wo es wieder mit der kindesmutter mit musste!!!!ich frage mich echt wo da die gerechtigkeit ist hier wurde nicht zum wohles des kindes gehandel!ich bitte um eine meihnung von euch vielen dank!!!

Ich finde es unglaublich das man immer noch an der alten Sorgerechtsregelung festhält ! Bei unehelich geborenen Kindern sollte sofort ein geteiltes Sorgerecht in Kraft treten es sei denn einer der beiden lehnt es ausdrücklich und schriftlich ab. Wo steht geschrieben das Mutter immer das richtige für das Kind tuhen. mit dem alleinigen Sorgerecht haben sie alle Chamcen der Welt den Vater des Kindes aus zu bremsen. Man scheckt automatisch der Mutter die Glaubwürdigkeit und dem Vater bleibt nur zu klagen. Warum der Vater – warum muss er die Kosten einer Rechtsvertretung tragen ? Unter dem Strich ist das auch nicht zum besten des Kindes denn das steht bei Streitigkeiten immer zwischen 2 Stühlen. Die Mutter hat alle Möglichkeiten auf das Kind einzu wirken ohne das der Partner eine Chamce hat Stellung zu beziehen. Gleiches Recht für alle zum Wohl des Kindes und sonst nix !!!

Prinzipiell finde ich diese Entscheidung ok. In meinem Falle allerdings wäre es eine Schande wenn der KV das halbe Sorgerecht bekommt!
Mein Ex hat mich während der SS sitzen lassen, im Dezember, einen Tag vor den 2 Geburtstag meiner Zwillinge, hat er eine Anfechtungsklage eingereicht. Ist sein gutes Recht. Allerdings hat er das nicht gemacht, weil er zweifelt. Sondern weil er der Meinung ist, wenn ich ihn vor Gericht “zerren” kann, kann er das auch. 2010 wurde gerichtlich festgelegt das er Unterhaltspflichtig ist, er hat stets die Aufforderungen des JA ignoriert den Titel zu unterzeichnen! Das macht er nur um mir eins reinzuwürgen OK, wie gesagt, es ist sein gutes Recht. Sollte er jedoch das Sorgerecht erfolgreich einklagen werden wir uns wohl öfter vor Gericht sehen als mir (und auch den Kindern) lieb ist. Wenn ich seine Zustimmung bei jeder Entscheidung brauche, erlebe ich die Hölle auf Erden. Der Typ hasst mich (weil ich ihn damals keine weitere Chance gegeben habe), das sagt er auch offen raus. Er ist vorbestraft und wird auch immer wieder negativ auffallen. Da bin ich mir sicher. Geändert hat sich in den letzten 3 Jahren einfach mal nichts. Wir haben unterschiedliche Ansichten vom Leben. Ich erfülle alle meine Pflichten gegenüber der Kinder und den Behörden. Er hat sich von Anfang an quer gestellt! Ich finde es eine Frechheit wenn nicht richtig überprüft wird, das ein Mann vielleicht gar nicht wirklich in der Lage ist wichtige Entscheidungen für ein Kind treffen zu können, in meinem Fall trifft er ja nicht mal richtige Entscheidungen für sein Leben! Arbeiten lehnt er total ab (nur schwarz) weil er “nicht einsieht soviel abgaben an unterhalt zu haben”. Und wenn ich ihn dann anzeige wegen der Unterhaltspflichtverletzung, wird er mir bei der nächstbesten Gelegenheit wieder ein geplantes Vorhaben für die Kinder platzen lassen. Ich denke in meinem Fall sollte der Vater erstmal sein eigenes Leben regeln bevor er das bei 2 Kleinkindern versucht! Sollte es soweit kommen werde ich sofort in Revision gehen! Denn das entspricht gar nicht zum Wohl des Kindes, sondern einfach nur ein Triumph mir gegenüber… Aber ich hoffe nicht das es soweit kommen wird!

auch finde ich es traurig und ungerecht das meine eltern ihren enkel kaum zu gesicht bekommen und die andere seite jeder zeit ihren enkel geniessen kann .und wenn mal was ist,sie was vor hat oder es zu viel wird wird mein sohn eher zu ihren eltern oder einer freundin gegeben,statt größe zu zeigen und mal verantwortung an den vater zu geben.

ich bin grundsätzlich der meinung das alles gerecht geteilt wird ,angefangen vom sorgerecht,umgang ,aufenthalt etc.dann gibt es keinen streit ,jeder weis von anfang an was auf ihn zukommt und jedes kind gleich welchen alters kann sich auf solche situationen einstellen bzw.lernt nichts anderes kennen.je früher desto besser.diese willkür denen uneheliche väter durch die kindsmutter und jugendamt tgl.ausgesetzt sind muss endlich ein ende haben.doch solange ämter,gerichte,gutachter und alle anderen beteiligten (ausser die väter)daran verdienen, wird sich nichts ändern.auf jeden fall müssen mehr männer in die jugendamt behörden,familiengerichte.schaut euch doch mal um ich habe bisher nur mit frauen zu tun gehabt und wie sollen die sich objektiv in meine probleme bzw.die gefühle,probleme etc.von unehelichen vätern reinversetzen.vielleicht sollten die immer in gemischten teams arbeiten und dann gemeinsam entscheiden.mein freund hatte mal glück und hatte einen coolen richter.der hat die arrogante kindsmutter schön auflaufen lassen,die immer wieder damit kam” ein kind gehört zur mutter bla,bla.”er hat sie gebeten ihm ein triftiges argument zu geben warum dies so sei.sie kam dann mit 9 monate schwanger und die üblichen phrasen.er hat sie nur angeschaut und meinte ja das hat die natur biologisch nun mal nicht anders eingerichtet.aber jetzt was kann sie besser ,was er nicht auch kann und wenn ihr was passieren würde was dann wäre – ob dann” ihr”baby dann zwangsläufig auch sterben müsse oder ob sie dem vater zutraue das er das kind auch füttere ,kleide und gross ziehen könnte.er hat sie dringlichst mehrmals aufgefordert ihren antrag auf alleinige sorge etc.zurückzuziehen. sie reagierte wie es so üblich ist bei arroganten müttern uneinsichtig .nun haben sie geteilte sorge,die kleine wohnt in ihrem jungen jahren knapp (1,5jahre ist sie alt) abwechselnd bei ihm und bei ihr im wochenwechsel und es klappt wunderbar.das müsste die regel sein.diese mütter müssen begreifen das es ein lebewesen ist das geboren wurde weil beide ihren teil ´dazu beigetragen haben und das der vater genauso gefühle ,emotionen hat wie sie auch die 9 monate schwangerschaft gedanklich miterlebt etc.und sie können nicht ernshaft denken das 2×15 min sehen in der woche fair ist oder reicht eine bindung zu einem kind aufzubauen.wenn man sie dann aber fragt wie sie sich fühlen würden wenn es anders rum wäre dann hörst du “ich würde mich umbringen etc”würg.selber wären sie aber froh wenn es der kindvater tun würde ,dann hätten sie keine probleme mehr.ich hoffe das die ach so demokratischen deutschen beamten die gesetze hoffentlich bald fair ändern ,um wirklich die rechte aller (mutter ,vater) aber vor allem dem kind zu brücksichtigen.denn diese 3 bilden ein lében lang eine symbiose.in diesen sinne an alle unehlichen väter die tgl.für ihre kinder da sein wollen aber nicht dürfen- kopf hoch auch wenn der hals dreckig ist.

ben ich liebe dich und denke ständig an dich .du bist mein herz und ich hätte mir so gewünscht das es anders wird.papa ist immer bei dir mein engel.You’ll Never Walk Alone

hallo ihr lieben!wir haben ein riesen großes problem vielleicht kann uns ja jemand helfen!ich bin mit meinem freund seid fast vier jahren zusammen er hat mit seiner ex zwei kinder!einen jungen 12 und ein mädchen 8!es lief von anfang an super die kinder kamen regelmäßig manschmal über wochen was ich als seiner freundin tollerierte und für mich auch kein problem sah!nun das problem seid zwei jahren war es dann so die kindesmutter rief an so und so will ich es haben und nicht anders wenn wir uns zusammen entschieden haben mal nein zu sagen oder ihr mal die eihnung sagten durften die kinder nicht mehr zu uns kommen oder wurden auf der stelle bei uns raus gerissen und mussten mit der kindes mutter wieder mit nach hause!!seine tochter äuserte dann immer wieder sie möchte bei uns leben da sie es bei der mama nicht mehr aushalten würde und die mama sie auch hauen würde!mein freund und ich sind darauf zum jugendamt und was war das ende vom lied einigen sie sich bitte untereinnander!das lief es eine zeitlange wieder super wir nahmen auch das kind was sie mit ihren neue freund bekommen hat war alles kein problem!auf die tochter zurück zu kommen sie meinte immer und immer wieder”papa ich will bei euch wohnen”.mein freund die kindesmutter angerufen und gefragt ob er bitte das sorgerecht bekommt das die kinder abgesichert sind wenn was mal mit ihr sein sollte sie verneinte!er fragte mehrmals sie verneite immer wieder!das ende vom lied sie treffen sich jetzt vor gericht wieder ,kinder dürfen nicht mehr kommen,werden angeblich von mir beeinflusst,er wäre zu faul zum arbeiten zwar er unterhalt zahlen wollte wobei er nur einen minijob hat übern winter!die kindesmutter wollte einen unterlassungsklage gegen mich durch setzten!ich frag mich echt was der scheiß jetzt soll da tut man jahre lange um den kindeswohl nach zu kommen (eigenes kinderzimmer,klamotten alles vorhanden,spielsachen usw)und jetzt weil er das sorgerecht einklagt werden den kindern und dem vater der kontakt unterbunden weil ich sie ja angeblich beeinflussen soll!!wer kann mir da helfen wie soll ich mich jetzt verhalten!!halte das nicht mehr aus!!!

Mein Sohn hat einen Sohn der ist jetzt 4Monate alt.Sie haben sich in der Schwangerschaft getrennt,weil es einfach nicht geklappt hat.Jetzt ist er denn Launen von ihr ausgesetzt und muss sich beschimpfen lassen und das auf ganz übelste Weise.Er ist als Vater eingetragen,aber er darf ihn nur sehen wenn sie das will und wenn er so funktioniert wie sie es möchte.Dürfen Mütter so was machen,da müsste sich das Gesetzt mal ändern.Er liebt seine Sohn über alles,jetzt müssen wir übers Jugendamt,bin mal gespannt ob er dort Hilfe bekommt.Wir sind mit den Nerven total am Ende.

Für Väter sie sich um Ihr Kind kümmern wollen und es vom ganzen Herzen lieben ist diese Gesetzeslage unmöglich und unfassbar ,

hallo ich möchte mal eib bsp. von meinem besten freund da geben. wie ist es den wenn der vater alles menschliche mögliche tut und die mutterr das kind verweigert bloß weil sie sauer ist das er mit ihr schluss gemacht hat. er wahr schon beim jugendamt bevor das kind da wahr und hat sich rat geholt. sie war sogar so dumm und hat ihn nicht als vater angegeben beim standesamt. das wurde aber alles beim jugendamt geklärt und er unterschreibt sie mit vergnügen. nun verweigert sie ihm das kind, will ständig dabei sein, sie will das kind einfach nicht aushändigen… obwohl der papa echt gut mit kindern kann. um meine kinder kümmert er sich auch super und er ist nur mein bester freund…. ich finde das gut das väter das geteielte sorgerecht einklagen können denn wieviele mütter gibt es die das kind als druckmittel gegen den vater nimmt..

Ich hab einen Sohn der 3.j is und die Mutter vernachlässigt das Kind einer gewissen hinsicht
es sprechen viele Punkte gegen sie aber nun komm ich ihr nicht ran sie hat das alleinige Sorgerecht
und was kann ich bezüglich Gericht erreichen in dem Fall ich würde gern für das Sorgerecht ankämpfen
weis aber nicht ob die Kriterien vollständig passen das sie ihr das entziehen das alleinige Sorgerecht..lg

Hallo, ich bin Mutter eines 3 jährigen Sohnes und seit 1 Jahr nicht mehr mit dem Vater zusammen. Wir waren nicht verheiratet und ich habe das alleinige Sorgerecht. Unsere Trennung verlief ziemlich unschön. Allerdings durfte der Vater seinen Sohn immer sehen, wann er wollte. …und genau da liegt nun mein Problem. Er teilt mir 2-3 Stunden vorher mit, dass er ihn sehen will und ich muss bzw. habe dem lange zugestimmt. Jedoch geht das so einfach nicht mehr. Diese Unregelmäßigkeit brachte keine Ruhe rein. Ich gehe halbtags arbeiten, bin zwar in keiner neuen Partnerschaft aber möchte mein Leben planen dürfen.
Also sagte ich ihm mal meine Meinung dazu. Schon beschimpfte er mich und drohte mir damit, mir das Sorgerecht zu entziehen. Wir fanden dann nach langer Diskussion die Einigung, das er seinen Sohn alle 14 Tage übers We holen kann. Ja, das ging gerade mal 4 We gut und dann kam er das eine We einfach gar nicht und hatte nicht einmal abgesagt! Ich mein, dass mein Sohn sich schließlich auch auf seinen Vater gefreut hat vergißt er in diesem Moment.
Selbst wenn mein Sohn bei ihm war und er mir dann erzählte, was er beim Papa alles gemacht hat kam immer nur eine Antwort: “Kinderfernsehen.” Und was hat Papa gemacht? “…dabei geraucht und ein Bier getrunken!” Nun frage ich mich, was das soll?! Er will mir das Sorgerecht entziehen, hält sich weder an Abmachungen noch verbringt er die wertvolle Zeit mit seinem Kind sinnvoll!
naja und nun kommen ab und zu SMS, er wolle sein Kind in 3 Stunden für 1 Stunde abholen. Dem stimme ich dann nicht zu und sage ihm, dass er alle 14 Tage seine Zeit mit seinem Sohn bekommt und nicht wenn er grad mal Lust und Laune hat. Darauf war seine letzte SMS: ” ich mache DICH fertig!”
(Was ist das für ein Mensch und) kann er etwas in Sachen Sorgerecht mit solch einem Verhalten erreichen?

Hallo,

Kareena,also Deine Aussage halte ich einfach nur egoistisch.Ich bin Vater einer 9 Jährigen Tochter.Ich habe jetzt durch das egoistische denken meiner ex ein sehr großes Problem.Ich habe gebitte und gebettelt mir ein teil des sorgerechts zu geben.Habe einen Brief vom Anwalt schreiben lassen,weil sie sehr Krank ist und das kind in dem falle ihres totes zu mir kommt.Ich wollte nur das das kind in so einem fall abgesichert ist und nicht in eine pflegefamilie kommt.Nun hab ich den salat.Am 25.12.2011 bekam ich einen anruf von ihren lebensgefährten,das sie im sterben liegt.Das sorgerecht übernimmt dann der Staat wurde mir gesagt.Die Mutter kann jetzt nichts mehr regeln und entscheiden,weil sie im koma liegt.Also Liebe Mütter Denkt nicht nur an euch und entscheidet richtig.Es geht einzig und allein um das wohl des kindes.Wenn Ihr meint,das das euer Partner der richtige ist der euer kind in so einen falle groß zieht,dann erteilt ihm das halbe sorgerecht.Nutzt eure macht nicht aus und denkt an das kind.

Meine Freundin hat vor 6 und vor 4 Jahren einen Sohn und eine Tochter von einem viiiel älteren Mann bekommen. Alles schien gut. Er ist wohl recht gut situiert. Sie waren nicht verheiratet, die Kinder bekamen den Nachnamen des Vaters. Aber er hat sich immer merkwürdiger, feindseeliger und demütigender ihr gegenüber verhalten, so dass sie, als das Mädchen ein halbes jahr alt war, ausgezogen ist. Sie haben gemeinsames Sorgerecht! Jetzt muss sie ihm 14tägig die Kinder geben und wohnt aber 270 km von ihm weg, da sie wieder zu ihren Eltern gezogen ist. Der Mann ist wohl zusätzlich stark depressiv. Kümmert sich zwar um die Kinder, aber was macht das mit den kleinen Zwergen, die am Wochenende 5 Stunden auf der Autobahn verbringen? Und was macht ein depressiver, alter Mann, wenn er mit den Kindern allein ist? Hier ist das gemeinsame Sorgerecht absoluter Irrsinn!!!!! Der Mann will jetzt meiner Freundin beweisen, dass er ein “toller” Vater gewesen wäre, und das geht auf Kosten der Kinder. Er wurde verlassen und das hat seinen Stolz gekränkt. Die Kinder hat er als späte Potenzbeweise gezeugt. Peinlich! Hoffentlich erhält meine Freundin bald das alleinige Sorgerecht.

ich rate jeder werden mutter die nicht verheiratet ist das sorgerecht nicht zu teilen! den wenn ihr es teilt ist es für euren partner im fall einer trennung sehr leicht das kind bei sich zu behalten

Hallo
ich bin inzwischen in der 29. Woche schwanger und mache mir ein paar grundlegende über die nähere Zukunft.
Mein Freund und ich wohnen zusammen, haben aber nicht geplant in den nächsten 1-2 Jahren zu heiraten. Für mich steht eigentlich schon fest, dass das Kind meinen Nachnamen bekommen soll und im Falle einer Heirat kann man den Namen wohl innerhalb von 3 Monaten ändern lassen.
Mir schwirren aber noch recht krasse Gedanken im Kopf herum. Ich bin gerne mit meinem Freund zusammen, kann aber nicht sagen, ob wir für immer zusammenbleiben werden oder ob sich unssere Wege in den nächsten Jahren trennen werden. Er ist ein sehr impulsiver Mensch und ich habe keine Ahnung wozu er im Falle einer Trennung in der Lager wäre. Er ist ein Mensch, der sich auch gerne mit Vermietern usw. anlegt und um sein Recht kämpft. Eben das macht mir Angst und ich bin leider am überlegen, ob ich zunächste das alleinige Sorgerecht für das Kind haben möchte. Es ist für mich trotzdem klar, dass wir gemeinsam für das Kind sorgen und er durch meine Entscheidung nicht benachteiligt ist. Trotzdem habe ich das Bedürfnis vor dem Gesetz die Sorgeberechtigte zu sein, weil ich Angst davor habe, dass er eines Tages vor lauter Verletztheit darum kämpft, dass er das alleinige Sorgerecht bekommt und ich weiß, dass das nur möglich ist, wenn wir eine Sorgerechtserklärung abgegeben habe.
Eigentlich finde ich es schlimm, dass ich solche Gedanken habe, aber ich kann es nicht ändern und es gibt für mich eigentlich nichts schlimmeres als die Vorstellung, dass später jemand versuch mit mein Kind wegzunehmen, nur weil ich beschlossen habe, dass ich in dieser Partnerschaft nicht weiterleben kann.
Kann jemand meine “paranoiden” Gedanken verstehen.???
Ich möchte ihm auch im Falle einer Trennung keine reinwürgen und ihm sein Kind vorenthalten, aber ich habe das Bedürfnis mich “abzusichern”.
Viele Grüße

Mein Sohn ist jetzt fast 11 Monate alt und ich hab ihn bis heute nicht gesehen weil seine Mutter
mir es untersagt. Ich musste ein Vaterschafttest machen weil Sie nciht gerade mit Treue gesegnet ist ^^ Ich bin wirklich der Vater was mich auf eine seite freud auf der anderen aber Mich traurig macht weil cih weis wieviele steine sie mir im weg legen wird und schon bereits hat.
Ich muss alles ein klagen und die Termine beim Jugendamt dauern immer so von 4-8 wochen
Mitlerweile warte ich wieder auf ein Termin damit ich mein Sohn unteraussicht vom Jugenamt sehen darf weil cih darauf bestanden hab das jeman Neutrales dabei ist damit sie nicht irgendwas behauptet. Was ich aber nicht verstehe ist das meine Ex alles wissen darf und auskunft bekommt, wo ich Wohne als was ich arbeit und was mein meine Einkünfte sind.
Und ich darf nicht wissen habe letzten per zufall rausbekommen weil die sich verplappert hat
das mein Sohn Neurodermitis hat und meinte Sie hatte es mit dem Jugendamt abgesprochen mir es nicht zusagen weil ich sonst Terror machen könnte.
Wieso dürfen die Mütter alles und ich als Vater nichts auser zuzahlen, werd sogar noch gezwungen mir ein anderen Job zunehmen weil meiner zu schlecht bezahlt ist

Viele schreiben das geprüft werden müsste ob eine gemeinsame Sorge dem Wohl des Kindes entspricht. Wer hat denn geprüft ob die alleinige Sorge der Mutter dem Kind entspricht? Wieviel musste die Mutter bezahlen um das Sorgerecht zu bekommen? Nichts. Für den unehlichen Vater der es einklagen will wirds teuer.
Ich musste meine Lebensgefährtin ( gem. Haushalt ) anbetteln das gem. Sorgerecht zu gewähren. Was sie nicht machte. Ich musste sie anbetteln in Vaterzeit ( 6 Monate ) zu gehen, was sie auch nicht erlaubte. Als das Jugendamt mir geraten hat ( Mutter ist schizophren und hat starke Depressionen / sie hat die Psychatrie immer gegen den Willen der Ärzte verlassen. Daher gibt es keine Diagnose ) die gem. Sorge einzuklagen ist sie ausgezogen. Folge: kein Umgang. Jetzt muss ich die alleinige Sorge vor Gericht einklagen mit sehr wenig Chancen auf Erfolg weil es sicher ist das sie es entfremden wird und ich meine Tochter nicht verlieren will. Meine Chancen stehen schlecht, weil es keine Kindeswohlgefährdung bedeutet wenn die Mutter psychisch krank ist. Das ist krank. Noch habe ich nicht verloren und werde nicht aufgeben um meine Tochter zu kämpfen. Auch wenn ich ihr im Moment total ausgeliefert bin.
Ein Vater der seine kleines Mädchen ( 8 Monate ) schrecklich vermisst.

ich kann diese deutschen gesetze nicht verstehen!!!warum bekommen beide elternteile automatisch das sorgerecht,wenn sie verheiratet sind und andersherum nicht???warum macht man dort einen unterschied??das kind haben beide gezeugt und da ist es völlig egal ob man verheiratet ist,oder nicht!!!!!es schmerzt mich als vater sehr u macht mich sehr traurig,das ich mich diesem schicksal und der macht meiner ex hingeben muss!!!ich fühle mich nicht als richtiger vater ohne das gefühl(zum wohle meiner tochter)bei vielen entscheidungen mitreden zu dürfen!!es könnte alles so schön sein,ohne vom deutschen recht zurückgestellt zu werden!!

Wisst Ihr ich bin Sohn eine fast 3 Jährigen Jungen den ich über alles Liebe. Ich bin nun fast ein Jahr getrennt von meiner EX und sie entbindet diesen Monat das nächste Kind von einem anderen. Oki wünsche beiden alles gute sollen glücklich werden. Sie ist 400 km weit weg gezogen zu ihrer Familie und dem neuen kann ich alles verstehen. Wir haben zu anfang der Trennung ausgemacht das ich das gemeinsame Sorgerecht bekommen sollte, dies ist bis jetzt nicht geschehen. Ich gebe zu dass ich unter der Trennung sehr gelitten habe, da sie weder vorraussehbar noch gerade schön verlief. Und ich habe nun Angst das wenn das neue Kind da ist mein Sohn irgendwie hinten rüber fallen könnte. Ich meine ich darf ihn sehen keine Frage nur die Termine gibt sie mir mehr oder weniger vor wie es ihr gerade passt wenn ich da nicht kann wird mir solange vorgeheult das ich mich nicht kümmer oder es kommen so Possen wie man geht mal eine Woche nicht ans Telefon wenn ich meinen Sohn sprechen möchte. Als ich ihr gesagt habe das mich dieses Verhalten zu gut Deutsch ankotzt und ich das halbe Sorgerecht doch haben möchte wie besprochen höre ich nur dumme Sprüche und wenn ich dann sage das ich den Kontakt in diesem Fall vorerst reduzieren will bekomme ich Vorwürfe zu hören. Das Jugendamt sagt mir ich hab keinerlei rechtlichen Anspruch bis auf das Besuchsrecht und aus Arbeitstechnischen Gründen kann ich nunmal nicht alle 14 tage 400km hin und zurrück gurken. Ich finde es echt lachhaft was die Deutsche gesetzgebung da her gibt. Zahlen sollen wir, kümmern dürfen wir uns nur wenn die Mütter zustimmen und diese beschweren sich dann noch wenn man sagt lass gut sein es tut mir weh so wie das abläuft. Ich meine alleine um ein gezerre um das Kind auszuschließen würde ich sagen oki ich lasse den Kontakt ruhen bis er alt genug ist. Was mir sehr schwer fallen würde aber ne wenn man sowas andeutet heisst es gleich man würde sich nicht kümmern. Was mir auch aufgefallen ist das viele Frauen meinen nicht Gleichberechtigt zu sein. Hey haben Männer nen Gleichstellungsbeauftragten ? IHR wollt gleichberechtigung wie wäre es wenn Ihr dann auch mal was dafür tut das WIR alle gleichberechtigt sind. Es ist ein Witz das viele hier meinen wenn ein Vater sich kümmert wird das der Richter schon anerkennen. Meine Ex hat vom ersten Tag der Trennung angefangen zu Lügen was glaubt ihr was das für nen gekasper vor Gericht geben würde und wie das sich auf das Verhältnis zwischen mir und ihr auswirklen könnte und mit ganz viel Pech würd ich den kleinen dann garnicht mehr sehen oder wie ? Wisst Ihr es gibt solche und solche bei Männern wie Frauen keine Frage aber Fair würde ich weder die Gesetzgebung in Deutschland noch die Einstellung vieler Frauen hier sehen. Über eines sollte denke ich aber mal Männer wie Frauen nachdenken man wird nicht als Arschloch geboren man wird immer dazu gemacht. Und wie ich aus meinem Bekanntenkreis weis bin ich das meine Situation angeht kein Einzelfall. Vielleicht sollten manche Frauen mal dadrüber nachdenken. Ein Kind brauch meiner Meinung nach Mama ud Papa und nicht eines davon im Dauerwechsel. LG Namenlos

Ich bin Mutter einer 10 jährigen Tochter und seit 9 Jahren mit dem Vater meiner Tochter nicht mehr zusammen. Das Sorgerecht trage ich alleine, worüber ich sehr froh bin. Im allgemeinen finde ich es gut, dass Väter nun auch das Sorgerecht bekommen sollen, aber man sollte wirklich abwägen und schauen, ob es denn auch wirklich dem Wohl des Kindes dient. Ich selber habe kein gutes Verhältnis zu meinem Ex, dennoch befürworte ich die Beziehung zwischen meiner Tochter und ihrem Vater, denn egal wie ich zu ihm stehe, sie lieben sich. Mein Ex ist trockener Alkoholiker (sagt er zumindest), bekommt nicht wirklich sein Leben auf die Reihe, studiert seit Jahren, arbeitet nebenher schwarz. Er zahlt keinen Unterhalt und hält sich an das Umgangsrecht so wie es ihm passt. Manchmal nimmt er sie alle zwei Wochen, dann wieder wochenlang nicht. Auch an sonstigen Verpflichtungen wie zum Beispiel Zahlungen für Schulsachen, Vereine oder sonstiges interessieren ihn nicht. Darum kümmere ich mich alleine. Zudem muss ich noch dazu sagen, das ich seit fast 8 Jahren wieder in einer glücklichen Beziehung lebe und wir zu dritt zusammen wohnen. Meine Tochter hat zu meinem Freund ein tolles Verhältnis und er unterstützt uns wo er nur kann und macht mit meiner Tochter Hausaufgaben und ist sonst auch für sie da.
Meinem Ex gestehe ich so gut wie alle Freiheiten zu, damit meine Tochter ein so gut wie mögliches Verhältnis zu ihrem Vater haben kann, nur leider kommt es immer mehr vor das er sie enttäuscht. Zum Bsp. wenn sie am Wochenende bei ihm ist, verabredet er sich mit seinem Freund, der auch ein kleines Kind hat, beide Väter haben Spass wärend sich meine Tochter um das kleine Kind kümmern muss, dann muss ihr Vater bis Mittags um 12 schlafen, wärend sie solange warten muss, bis er endich ausgeschlafen hat. Natürlich kommt sie dann enttäuscht nach Hause. Das ist nur ein Auszug aus dem Leben unserer Seite.
Seit dem das Gesetzt zu Gunsten der Väter entschärft wurde, pocht mein Ex jetzt darauf das geteilte Sorgerecht zu haben, damit er Mitspracherecht hat und er sich besser fühlt.
Mein Freund und ich haben mit meiner Tochter ein harmonisches Leben und wir sprechen uns in allem ab und es passt soweit, und meiner Tochter geht es gut. Warum soll das jetzt geändert werden.
Ich denke einfach, dass es auch in die andere Richtung gehen kann, denn wenn mein Ex tätsächlich das geteilte Sorgerecht bekommt, dann wird es mit Garantie ständig zum Streit kommen, da er sich dann immer einmischen wird, ich mich dann mit meinen Freund streite und so weiter. Die Kommunikation zwischen meinem Ex und mir ist eher immer ausgeartet, als das wir zu einen gemeinsamen Nenner gefunden haben. Unsere Tochter haben wir bisher immer raushalten können, ich bezweifle, dass das in Zukunft so bleiben wird.
Mein Ex möchte nur seine Rechte in Anspruch nehmen, aber Pflichten sind für ihn ein Fremdwort. Ist das fair???
Gruß Billa

Ich habe mit meiner Ex (seit 2,5 Jahren getrennt) derzeit das Problem das sie allem Anschein nach versucht über unseren Sohn (5,5 Jahre) mich zu verletzen.
Ich hatte, solange ich in unmittelbarer Nähe wohnte (ca 10km von Ihr) meinen Sohn alle 14 Tage, was ich erst durchs Jugendamt zugesprochen bekahm. Jetzt wohne ich wegen Arbeit fast 800km weit weg.
Anfangs hiess es noch, alle 2 Monate für 14 Tage. Was ich ehrlichgesagt auch für unseren Sohn für das beste halte, da er sonst einfach zu viel hin und her hätte, denn solch eine 800 km lange Fahrt ist für den Kleinen auch sehr anstrengend.
Jetzt will sie, aus mir unbekannten Gründen, das ich meinen Sohn nur noch 1 Woche alle 2 Monate holen darf. Ich finde es einfach unfair und hoffe das das Jugendamt mir da etwas zur Seite stehen wird, denn ich habe mir nichts zu Schuden kommen lassen. Im gegenteil, ich telefoniere *auf Wunsch meines Sohnes* jeden Tag mit ihm und das macht mir auch nichts aus, denn ich liebe ihn. Seit ca 2-3 Besuchen versucht sie nun Gründe zu finden wieso er icht zu mir solle. (Gründe: er würde bei mir zunehmen, er müsse schliesslich seine Musikschule machen) letzteres will er nichteinmal. Beim Telefonat als er bei mir war hatte er noch bitterlich geweint, und mir auch bei der Frage am Telefon keine Antwort gegeben als ich ihn ganz normal nach der Musikschule fragte was er denn da feines gemacht habe. IUchg weiss nicht was das alles soll aber es scheint Ihm wenig zu bringen wenn sie Ihren Zorn gegen mich auf Ihn abläd.

Hallo erstmal an alle! Ich finde es voll bescheiden, dass Väter nicht das gleiche recht wie Mütter haben, schließlich haben sie auch ihren beitrag dazu geleistet, dass ein Kind ensteht! Wieso bekommen wir Mütter (ich bin übrigens verheiratet und mein Mann hat das sorgerecht!!!) es einfach so zugesprochen und die Väter nicht? es sind doch auch ihre Kinder, ich find es einfach nur unfair den Vätern gegenüber und wollte ihnen mein vollstes mitgefühl aussprechen!
Was wenn der Mutter estwas schlimmes passiert? Dann müssen die kinder erstmal ins Heim und der Vater muss wieder kämpfen… im übrigen hat mein mann auch drei nicht eheliche Kinder, eins wohnt bei uns (nur für sie hat er das sorgerecht bekommen) und die restlichen 2 wohnen bei ihrer bekloppten mutter, die sich einen scheiß um die schulbildung kümmert (6. Klasse abgangszeugniss hat sie), sie bekommen eine regelmäßigen Malzeiten (kommentar vom jugendamt:”wenn sie einmal am Tag nix zu essen bekommen verhungern sie nicht gleich!” frechheit oder?),tja und wir können nichts unternehmen! das jugendamt hat ihr hilfe angeboten, sie hat abgelent und nun passiert nichts weiter! so ich hoffe ihr verstehrt mich!

wieso muss man(n) sich ein recht einklagen, welches er im zusammenleben bereits ausgeübt und genutzt hat?
wieso muss man(n) zu gericht gehen um letztlich gegen die ex zu klagen und ein weiterer streit produziert wird?
wieso wird ein kind automatisch als eigentum der mutter angesehen, und wehe man demonstriert dagegen?!
wieso muss man(n) hilflos zuschauen, wie ihm die vaterrolle entzogen wird, unter dem guten vorsatz der mutter: ich nehm dir nix weg, du bist immer der papa, du sollst jederzeit kontakt haben können – sry, aber alle 14 tage wird kein kind erzogen und noch weniger in diesem “besuch” eine der WICHTIGSTEN bezugspersonen fürs leben sehen.

ich gehe bei diesen fragen von einem normalen harmonischen beziehungsverhältnis aus, wo BEIDE sich um das kind gekümmert haben, BEIDE geeignet sind zu erziehen.

warum muss man(n) es erst beweisen, dass er es kann?
warum muss man(n) allein die umgangskosten/fahrten etc bewältigen, warum hinterfragt keiner das wirkliche intresse der mutter am umgang?

und letztlich: warum sollte frau sich um irgendetwas kümmern, wenn knapp 200€ kindergeld, (oft) 200-300€ unterhalt, kigafreiplatz und weitere kosten vom amt übernommen werden?

das interesse des kindes ist bei gleichstellung der erziehung und allen belangen (d.h. beide waren für das kind da und auch beide werden vom kind auch gefordert) sicher auch eine gleichstellung bei der trennung.

ich finde es schade, das dem paritätmodell so wenig aufmerksamkeit geboten wird, klar gibt es pro und kontras, aber sein wir mal ehrlich, welche mama würde FREIWILLIG auf unterhalt verzichten, den umgang 50/50 setzen (oft dann dem bösen EX quasi noch mehr umgangszeit gewähren, sind doch alle 14tage ein we doch sowieso schon sooooo großzügig) und der staat ist daran eh nicht interessiert, hätten ja beide dann das recht auf evtl. zuschüsse für kiga und co, gelten ja beide als alleinerziehend…..wo war das wohle des kindes? ich denke das sollte lieber heissen, zum wohle der mutter, na dann prost, weil selbst alkohol und tabletten keine schlechte mutter machen, so lange das kind lacht.

ich weiss um die vielen ausnahmen, wie gewalt in beziehung oder dem kind gegenüber, oder auch FAULE väter die sich nicht kümmern. ich rede hier aber von einer völlig normalen beziehung, wo beide, ja nach arbeitszeit das holen und bringen zur kiga übernehmen, beide kochen, einkaufen, essen, zähneputzen, gutenachtgeschichten lesen, trösten, spielen, anziehen……….

Das Jugendamt sollte sich dafür einsetzen das Väter ihre Kinder regelmäßig besuchen dürfen wenn von den Müttern Steine in den weg gelegt werden, es gibt auch Väter die sich der Verantwortung stellen wollen aber von der Mutter total abgeschottet werden.

Vollkommen indiskutabel: Der Vater hat ab dem 1. Tag volles Mitspracherecht.

Ich denke, dass man sowas nicht pauschal entscheiden kann. Meine Kinder leben derzeit 2 Wochen im Monat bei mir und 2 Wochen beim Vater. Solange er noch Single war hat das auch super funktioniert. Inzwischen ist es so, dass sich meine Kinder (6 und 8 Jahre) bei mir beschweren und nicht mehr zu ihm wollen. Als ich ihn auf die Vorwürfe ansprach hat er alles abgestritten und meinte, die Kinder würden sich das ausdenken und lügen. Ich habe ihnen nie etwas eingeredet, weil ich der Meinung bin, dass es auch seine Kinder sind und er für sie die gleiche Verantwortung trägt wie ich. Außerdem lieben sie Ihren Papa ja trotzdem. Ich kann aber seine Uneinsichtigkeit überhaupt nicht verstehen, nicht einmal darüber nachzudenken, warum mir die Kinder solche Sachen erzählen. Ich bin jetzt drauf und dran unsere Regelung zu beenden, denn es tut den Kindern nicht gut. Ich versuche ihnen ein gutes Selbstwertgefühl zu geben und sie stark zu machen und wenn sie von ihm zurück kommen sind sie wieder ganz “klein”. Ich denke, wenn er sie so behandelt hat er sie nicht verdient. Die beiden sind so liebe Kinder und sie haben es nicht verdient, dass sie angeschrien werden oder ihnen häufig auf verschiedene Weise klargemacht wird, dass sie dumm wären. Wenn ich meinem Kind immer wieder zu verstehen gebe, dass es nichts kann, wird es irgendwann mal sagen: wozu soll ich mich anstrengen, warum soll ich dieses oder jenes machen…ich kann ja sowieso nichts (richtig).
Mir geht es dabei auch nicht um den Unterhalt, ich kann sehr gut für mich und meine Kinder alleine sorgen. Meinetwegen kann er sein Geld behalten, im Moment muss (und könnte) er sowieso nicht zahlen und ich bin darauf auch nicht angewiesen.
Aber um zum eigentlichen Thema auch noch was zu schreiben :
Ich find es gut, dass die Väter sich das einklagen müssen. Vielleicht nicht bei jedem Vater, aber vielen die nur der Mutter eins auswischen wollen erhöht das eventuell die Hemmschwelle, weil ja mit Aufwand verbunden. Und die Väter, die ehrliches Interesse an ihren Kindern haben, werden diesen Umweg gern in Kauf nehmen. Ich möchte aber hier auch den Frauen mal sagen: Zu irgendeinem Zeitpunkt habt ihr den Vater eurer Kinder mal geliebt, und auch wenn ihr nun nicht mehr mit ihm zusammen leben wollt oder könnt, heißt das nicht, dass ihr den Kindern nur aus Frust über den Ex, den Vater verbieten könnt. Natürlich gibt es Ausnahmen, bei denen jede Diskussion überflüssig ist. Einem alkoholkranken und/oder gewaltätigen Vater würde ich die Kinder auch nicht anvertrauen, nicht mal alle 14 Tage am Wochenende.
Letztlich heißt es immer, es ginge um das Kindeswohl……wenn wir ehrlich sind, wissen wir, dass es oft nur um die Eitelkeiten und den verletzten Stolz der Erwachsenen geht….traurig aber wahr.

ich bin ein Vater, der seine Tochter unwarscheinlich lieb hat, was auch in den Liebkosungen meines kindes zurückkommt. Aber die Mutter hat von Anfang an diese Beziehung als für sie schlecht empfunden und mich als liebenden Vater vor allen Personen schlecht geredet. Gleich dann hat sie mir das gemeinsame Sorgerecht verweigert, da wir ja nicht verheiratet waren. Erst nach der Hochzeit, bzw einem weiteren Kind würde sie dem gemeinsamen Sorgerecht zustimmen. Sie hat dann ganz viele andere Männer in der gemeinsamen Wohnung mitTochter ausprobiert und ist jetzt in ein anderes Bundesland gezogen. Ich war beim Jugendamt und habe nur gehört, ich habe keinerlei Rechte und der Umgang mit mein Kind wird von der Mutter bestimmt. Meine Tochter ist zwar jetzt schon älter, doch kuschelt immer noch gerne mit mir auf dem Sofa. Alle Personen in meiner Bekanntschaft schütteln nur mit dem Kopf und ich weiss ganz bestimmt, dass mein Kind auch nicht damit glücklich ist,
Sie können diesem Kind aufgrund der Gesetzgebung nicht helfen, aber ich bin mir sicher, dass es ganz, ganz vielen Vätern so geht, die ihr Kind lieben.

Ich finde es richtig wenn Väter ihr Sorgerecht einklagen müssen denn wenn ein Vater sich nichts zu Schulden kommen lassen hat und er somit nur den Launen seiner Ex-Partnerin ausgesetzt ist obwohl er gerne seinen Vaterpflichten bzw. Rechten nachkommen möchte, dann wird das ein Richter sicherlich erkennen. Sollte ein Vater aber in der Vergangenheit sich schon nicht als geeignet für diese Vaterrolle erwiesen haben, sei es mangelndes Interresse am Kind sei es Psychoterror an der Mutter oder andere gravierende Fehler
dann denke ich das dann ein gemeinsames Sorgerecht für diese Mütter eine extreme psychische Belastung ist was dann die Kinder unter Umständen auch mitbekommen werden und deswegen auch vor Gericht geprüft werden sollte.In den vergangenen Wochen wurde sehr viel die Sicht von Vätern von unehelichen Kindern wiedergegeben, wo Mütter sehr viel an den Pranger gestellt wurden.
Sicherlich haben auch viele dieser Männer einen Grund so über ihre Ex- Partner zu reden, aber man sollte nicht alle Frauen über einen Kamm scheren, es gibt sicherlich viele Frauen die eigentlich kein Problem damit hätten sich das Sorgerecht zu teilen aber durch das Verhalten ihrer Ex-Männern zu der Entscheidung kommen das es besser fürs Kind ist wenn sie die Verantwortung für dieses alleine übernehmen.

Zitat: Doch was so einfach klingt, ist noch immer umständlich. Die Väter unehelicher Kinder bekommen das Sorgerecht nicht einfach zugesprochen, sie müssen es vor dem Familiengericht einklagen. Das hat auch den Grund, dass Väter nicht gezwungen werden sich um ein „Ausrutscherkind“ zu kümmern, was sie eventuell gar nicht wollten.

Das ist doch wohl der Hammer- die Frau wird hier ungerecht behandelt, da es ja immerhin auch für sie ein Ausrutscher sein könnte. Aber sie soll selbstverständlich das Kind versorgen- oedr wie? Der Vater darf sich entscheiden- die Mutter wird vor die Wahl gestellt? Da ist doch eindeutig der Gleichheitsgrundsatz verletzt und dazu wird Klage erfolgen müssen beim BGH.

Also ich bin mittlerweile einer noch krasseren Meinung ich finde beide Elternteile sollten dass Sorgerecht bekommen und wenn sie sich nicht einigen können und nur streiten sollte der Staat ihnen das Kind wegnehmen ! Ich finde es nämlich zum kotzen wie Erwachsene ihre streitigkeiten über die Kinder austragen und das ist bei mindesten 50 % der Fall! Ich würde hoffen das nicht mehr soviele Frauen, Männern Kinder andrehen, so das diese bezahlen müssen, nur damit sie nicht arbeiten brauchen und sich paare gut überlegen bevor sie kinder in die Welt setzten!( Und das kann nicht ausversehen passieren ) ich selber kenne meinen erzeuger nicht und wieso ? das sind vermuten von hunderten geschichten und briefen vom Jugendamt wo ich es mir höchstens zusammenreimen kann. Ich weiß nur das meine mutter nur schlecht über ihn gerdet hat !aber ob das stimmt? mittlerweile bin ich verheiratet und mein mann hat ein kind aus einer vorherigen beziehung das kind war zweieinhalb als ich meinen Mann kennengelernt habe und sie ist jetzt sechs. Und es ist ein Horror seine ex ist in meinen augen ein monster für das was sie dem kind antut sollte sie ins gefängnis !!!!!! Sie lügt, bringt das lügen dem kind bei machst es psychisch fertig z.B. das alle Männer scheiße sind besonders ihr Vater sie macht noch in die Hose hat keinerlei behnemen haut ab ,schlägt, kann keine ordentlichen sozialen kontakte halten und trotzdem hat die mutter das sorgerecht weil mann ihr glaubt ! Dabei würde es ihr bei uns besser gehen ! Ich will der Mutter nicht das kind wegnehemen aber ich kann mir das nicht mehr anschauen mich macht es selber so fertig das kind so zusehen es erinnert mich eine meine Kindheit und ich sag nur das ich mit meiner Mutter kein gutes verhältnis habe da sie immer gelogen hat ! und kinder bekommen es immer raus spätestens wenn mann mit 18 die papiere vom jugendamt zugeschickt bekommen hat! ich finde es auch übrigends, und das auch schon bevor ich meinen Mann kannte, ein unding das männer immer bezahlen müssen ob sie das kind wollen oder nicht eine frau darf entscheiden ein Mann nicht !!! Ich finde das eine totale verarsche !!!!!! und ihr braucht mir ja nicht mit dem satz kommen aber der hatte ja seinen spaß den hatte die frau auch und die hat immer die Wahl !!!!!!! Für die Kinder ist es am besten da zu leben wo es am besten für sie ist und nicht ob vater oder mutter !!! Aber die hoffnung gebe ich bei der heutigen jugend auf es wird eher immer schlimmer psychisch kranke kinder und jugendliche und das nur weil erwachsene egoistische vollidioten werden ! wartet mann noch ein paar generationen ab dann gibt es keine ehe mehr nur noch uneheliche kinder die alle nicht mehr gesund sind weil das wichtigste für kinder eine intakte familie(mutter,vater,Kind, geschwister) lebt und es gibt keine lösung dafür auch patchwork nicht das war bei mir später auch der fall ist aber nicht das selbe !! Wir bekommen z.b. kein eigenes kind um seines nicht noch mehr zu schaden weil wie sollen wir es erklären das ihr geschwisterchen bei uns aufwachsen darf und sie nicht !? Ich könnte jetzt noch stundenlang was schreiben aber das bringt eh nichts !!!!!!

Ich finde, es muss doch gemeinsames Sorgerecht heißen. Warum denn geteilt? Man kann kein Kind teilen.
Eine Partnerschaft schon.
Ich finde, es muss IMMER das Wohl des KINDES stehen.Die persönlichen Interessen der Mutter und des Vaters
haben sich dem unterzuordnen.
Ich finde, dass Streitigkeiten, Klagen vor Gericht dem Kind nur schaden.Ich bin auch ein Trennungskind.
Man bekommt alles mit.Und das schon ganz früh.Und wenn die Eltern sich trennen ist man hin-und hergerissen.
Was garnicht passieren darf, ist dass Eltern sich gegenseitig schlecht machen.Und das gibt es ganz oft.
Ich kann es auch verstehen,wenn Vater oder Mutter sich zu Gunsten des Wohls des Kindes zurückziehen.
Das muss man zum Beispiel genau beobachten, wenn der Elternteil, bei dem das Kind lebt wieder eine neue Beziehung eingeht und das Kind sich mit dem neuen Partner versteht.Dann entsteht ein neues Familienkonstrukt.Gut, manche kommen ganz gut mit Patchwork klar.Aber nicht jeder.Und nochmals, es stehen nicht die “Erwachsenen” im Vordergrund und ob die sich alle mögen.Ich bin dafür, dem Kind Stress zu ersparen,
denn schulische Leistungen dürfen nicht gefährdet werden.Es gibt für dieses Problem keinen goldenen Weg.
Auf jeden Fall alle Lebensumstände des KINDES beachten.

Ausserdem wäre ich der Meinung, dass dem Vater das Sorgerecht automatisch zugesprochen wird, genau wie bei der Frau. Wenn die Frau dagegen ist, kann sie klagen gehen

Es ist ja schön und gut das die Mutter das SR alleine hat..aber was ist bei paaren (wie bei mir ) die das Baby geplant haben, später heiraten wollen (nach beendigung der Lehre),
wir haben so viel rennerei um das geteilte SR zu bekommen.
Schon alleine 20 Euro gezahlt damit unsere kleine seinen Nachnamen bekommt.
Mir tut es nur um die Paare oder Männer leid die sich auf das Kind so wahnsinnig freuen und dann so viel stress haben…..

Väter sollten nur auf Antrag das Sorgerecht einklagen können.
Die meisten Männer drücken sich in der Schwangerschaft der Frau schon vor Ihren verantwortungen.
Gutes Bespiel: KV verabschiedet sich in den ersten SSW von der Mutter.
Aus unerklärlichen gründen…Vermutungen überforderung mit der neuen Lebenssituation???
Obwohl geplant, Ihm das ganze dann doch zu schnell ging.

Kümmert sich die restlichen 8 Monate der Schwangerschaft nicht einmal um die werdende Mutter. Ganz im gegenteil wenn er sich meldet dann nur um Stress aus zu üben.
Das könnte ja erfolgreich für eine Fehlgeburt sein.

Er muss sich nicht einmal um die Anstehenden Kosten beteildigen.
Anschaffung für Lebens wichtige Sachgegenstände.

Warum sollte er dann das Sorgerecht so einfach bekommen.
Und die meisten Männer wissen noch nicht mals was das Sorgerecht beinhaltet.

Also ich finde klar eigentlich gleichberichtung für alle , nur leider ist es meistens so das viele Männer einfach nur kein bock haben sich auch um das kleine kind zu kümmern , bin frische mutter mit einer kleinen süssen tochter von 2 wochen , der vater des kindes kümmert sich nicht , kommt nach hause isst und geht schlafen weil er so müde ist, ich bin auch müde ich hab nich nur das kind sondern auch den haushalt und andere dinge um die ich mich kümmern muss , hilft mir einer oder sag ich ich bin müde , nein . deswegen allein bei denjenigen die sowas haben wie in meiner situatuin finde ich schon das nur die Mutter das alleinige Sorgerecht , leider kann man sich den vater nicht aussuchen ich dachte auch es wird besser , aber es wird schlimmer .

ich bin der meinung das dem vater das Sorge automatisch zugesprochen werden sollte.ein kind brauch genau so sein Vater wie sine Mutter und nicht anders.
Leider befinde ich mich gerade in dieser situation , nur halt das ich verarscht wurde und sie mir es halt somit “angehängt” hat . sie geht nicht arbeiten und hat bereits ein kind was nicht mehr bei ihr lebt (21 jahre alt die dame). und will schnellst möglich das ich zahle. ich stehe zu meinem kind und bin stolz drauf. nur leider macht der staat was falsch in sonen fällen…. solche frauchen wollen die männer nur abzocken und den staat genau so. bloß der staat bekommt sowas nicht mit ….. das ist traurig.

die mutter sollte das sorgerecht allein behalten. für alle beteiligten ist es besser.