Maren und das Dating-Portal

Habe ich euch eigentlich schon von meiner Freundin Maren erzählt? Sie ist ebenso eine Enddreißigerin und Single. Aber sie hat sich jetzt in den Kopf gesetzt, diesen Zustand unbedingt zu ändern. Und aus diesem Grund hat sie sich in einem Online Portal angemeldet. Ich habe mich diese Woche mit ihr getroffen und sie hat mal ein wenig aus dem Nähkästchen geplaudert und ich habe seit dem das große Bedürfnis, meine Mitmenschen daran teilhaben zu lassen!!!!

Die Anmeldung ist wohl recht einfach. Registrieren und dann eine Kopie des Personalausweises an das Portal faxen, mailen oder was auch immer. Schon ist man ein registriertes Mitglied. Als Frau muss man nichts zahlen und ist automatisch Premiumkunde. Männer müssen etwas tiefer in die Tasche greifen oder nutzen den kostenlosen Probemonat. Soweit so gut! Beim Ausfüllen des Profils empörte sie sich darüber, dass man tatsächlich sein Gewicht angeben muss!! Das fragt man eine Frau nicht und keine Frau gibt es wirklich gerne in der Öffentlichkeit preis! Aber keine Chance! Was abgefragt wird, muss ausgefüllt werden, sonst geht nichts.

So und nun kommen wir zum interessanten Teil. Maren hat dann eine Art Speeddating veranstaltet. 10 Typen in einer Woche und hier ist das Ergebnis (der Einfachheit halber berichte ich in der 1 Person Singular):

Typ 1:Gut, das Foto war eine glatte Lüge. Mindestens fünf Jahre alt und seit dem 10 kg zugenommen!!! Nachdem Kaffee habe ich mich höflich mit einem vorgetäuschten Migräneanfall verabschiedet!

Typ 2: Trotz der piepsigen Stimme am Telefon habe ich mich zu einem Date durchgerungen. War ein Fehler. Diesmal war das Foto dem realen Aussehen entsprechend, aber leider bekam ich durch diese fiese Tonlage einen echten Migräneanfall!

Typ 3: Hammer! Eine super Telefonstimme! Ein sympathisches Aussehen! Aber intelligent wie ein Zwieback. Schade, dass diese sexy Stimme nun mal keinen vernünftigen Satz rausbekommt. Ich gehe, da ich unbedingt noch Toastbrot kaufen muss!

Typ 4: Unterhält sich mit mir über die Farbe der Blätter an den Bäumen und fragt mich, ob ich an Hand der Blätter sagen kann, wie der Baum heißt. Bitte?!?!? Ich habe Bio abgewählt!!! Nachdem er dann im Cafe eine heiße Schokolade mit extra Sahne bestellt, bin ich weg!

Typ 5: Tja Halbzeit! Und wirklich toll! Quasi perfekt. Meldet sich aber bei mir nicht. Ob es wirklich sein kann, dass ein Mann irgendetwas Störendes an mir entdeckt hat?? Tststs. Vielleicht rettet er gerade die Welt und meldet sich anschließend!

Typ 6: Sehr wahrscheinlich schwul. Nur, dass er es noch nicht weiß! Der Gang, der Kirsch-Bananen-Saft und den gespreizten Finger, wenn er das Glas hebt. Dafür hat er sofort meine neuen teuren Schuhe bewundert und gibt mir Tipps, wo ich sie im Netz billiger bekomme! Ich wollte schon immer einen schwulen platonischen Freund!!!

Typ 7: Diesmal war die Größe eine glatte Lüge! Oder die Gravitation hat sich in den letzten Stunden auf ihn gelegt, so dass er mindestens 5 cm geschrumpft ist. Ich bin tapfer und lasse auch seinen Fragenkatalog über mich ergehen. Aber nachdem er auch nach Erbkrankheiten in meiner Familie fragt und mir stolz berichtet, dass sein Arzt ihm eine sehr gute Spermienqualität bescheinigt hat, verlasse ich das Lokal.

Typ 8: kommt erst gar nicht. Hat mich sitzen lassen!!!

Typ 9: 5 Kinder. Alle von verschiedenen Frauen. Zum Glück muss er aber nicht für den Unterhalt aufkommen. Hat sich schlau gemacht. Hat sich an der Arbeit solange unmöglich benommen, dass ihm gekündigt wurde und nun empfängt er Hartz 4. Was eh besser ist, dann kann man auch länger schlafen!

Typ 10: Wohnt noch bei Mama. In derselben Wohnung. Hatte bisher nur eine Freundin und das auch nur ne Woche, weil Mama sie nicht leiden konnte!

Anscheinend muss Maren noch einen Moment weitersuchen. Sie hat mir aber versprochen immer mal wieder Zwischenberichte abzugeben!!! Und eins weiß ich jetzt: Online findet man auch keine besseren Männer!

weitere Erlebnisse von Dörthe’s Diary